Это реальная история. Клянусь здоровьем своей тёщи! Хотя… учитывая, как она питается, клятва так себе получается.
В общем, звонит мне на днях кум Николай. Голос такой загробный, как у покойника, который воскрес и обнаружил, что пенсию не проиндексировали.
— Братан, — хрипит он в трубку, — спасай! Жена на правильное питание подсела!
Ну вы представляете? У нас салат «Оливье» — это овощной, пельмени считаются диетическим продуктом (ну а что — там же тесто тонкое!), чай без трёх ложек сахара — это не чай, а недоразумение… И вот теперь мы вдруг решили питаться правильно!
— Коля, — говорю, — да что тут страшного? Похудеешь, помолодеешь…
— Ага! — взрывается он. — Помолодеешь! Я уже так помолодел, что впору в детский сад записываться! Она мне вчера на ужин подала… Ты сидишь? Подала проростки маша!
— Чего-чего? — не понял я.
— Маша! Или как его… маш! Бобы такие! Она их прорастила и заставляет есть! Я сижу, жую эту траву и думаю: вот предки наши из пещер вылезли, огонь изобрели, земледелие освоили, цивилизацию построили… Чтобы их потомок жрал сырые проростки! Логика где?!
Решил я навестить страдальца. Прихожу — не узнаю! Коля похудел так, что штаны на нём висят, как на вешалке. А на кухне — апокалипсис! Все полки заставлены банками с надписями, от которых у нормального русского человека глаз дёргается: «Киноа», «Чиа», «Спирулина»…
— Это что за покемоны? — спрашиваю.
— Суперфуды! — шепотом отвечает Коля, озираясь. — Светка говорит, от них энергия появляется и мозг лучше работает.
— И как, работает?
— Работает! Я теперь каждую ночь придумываю планы побега к тёще. У неё хоть борщ нормальный и котлеты!
И тут входит Светлана. Раньше была женщина — кровь с молоком, русская красавица. А теперь… Ну, красавица осталась, но какая-то… концентрированная. Как бульонный кубик — вроде то же самое, но чего-то не хватает.
— О, кум пришёл! — радуется она. — Как раз вовремя! Сейчас будем ужинать. Я приготовила изумительное блюдо!
Приносит она тарелки. Смотрю — а там… Даже описать сложно. Как будто кто-то собрал все сорняки с огорода, полил их зелёной жижей и сверху посыпал… семечками? орешками? личинками инопланетян?
— Это салат из кейла с соусом из авокадо и семенами чиа! — гордо объявляет Светлана.
Кейл! Ну вы представляете? Это ж капуста кормовая! Которой в деревнях коров кормят! А корова — она хоть молоко даёт за это. А я что дать должен? Справку от психиатра?
Сижу, жую эту субстанцию. Коля напротив сидит, тоже жуёт. Переглядываемся, как партизаны на допросе. Светлана рассказывает:
— А знаете, после того как мы перешли на правильное питание, у нас столько энергии появилось! Правда, Коленька?
Коля кивает. Так кивает, что я понимаю — энергия у него есть только на кивание. На слова уже не хватает.
— Вот вчера, — продолжает она, — Коля так разошёлся, что всю ночь не спал!
— От голода не спал! — не выдерживает Николай. — Снился мне шашлык. Такой сочный, с корочкой, с лучком… Проснулся — подушку жую!
— Это токсины выходят! — невозмутимо объясняет Светлана. — Организм очищается. Вот увидишь, ещё неделька — и ты мясо видеть не сможешь!
— Уже не могу, — бурчит Коля. — Вчера мимо мясного проходил — заплакал. Продавщица думала, у меня горе какое-то. А у меня и правда горе — беда с питанием!
После ужина Светлана удаляется готовить «изумительный десерт из фиников и орехов». Коля хватает меня за руку:
— Кум, умоляю! В моей машине, в бардачке…
— Что? Заначка?
— «Докторская» колбаса! — шепчет он, глаза горят нездоровым блеском. — Вчера купил, не удержался. Триста рублей за палку отдал! Раньше за эти деньги можно было неделю питаться, а теперь — одна колбаса. Но какая колбаса! Принеси, а? Только тихо!
Иду к машине. Думаю: вот до чего дошло! Взрослые мужики колбасу прячут, как наркотики. Что дальше? Подпольные цеха по производству пельменей? Чёрный рынок майонеза?
Возвращаюсь с колбасой. Коля хватает её, нюхает через упаковку, глаза закатывает:
— Ах, какой аромат! Чувствуешь? Это же классика! Это же наше всё!
— Коля, может, поговоришь с женой? Объяснишь, что тебе тяжело?
— Говорил! — машет он рукой. — Она мне лекцию прочитала. Про холестерин, про канцерогены, про БЖУ… Я половину слов не понял, но испугался. А потом думаю: мой дед до девяноста дожил. Всю жизнь сало ел, самогон пил, курил как паровоз. А я от киноа помру в пятьдесят!
Вот тут-то меня и осенило. Это ж какой парадокс! Наши предки пережили войны, голод, революции. Ели что придётся, когда придётся. И ничего — страну подняли, космос освоили, балет создали! А мы теперь каждую калорию считаем, каждый витамин под микроскопом рассматриваем. И что? Стали здоровее? Счастливее?
— Знаешь что, — говорю Коле, — а давай эксперимент проведём. Научный подход, так сказать.
— Какой эксперимент?
— А ты неделю питайся как хочешь. Но не обжирайся, просто нормально ешь. А потом сравним — когда ты себя лучше чувствовал.
Коля задумался. Потом говорит:
— А ведь идея! Светке скажу, что это для науки. Она же у меня прогрессивная, науку уважает!
Через неделю встречаемся снова. Коля сияет:
— Представляешь, сработало! Светка согласилась на эксперимент. Я неделю ел нормальную еду. И знаешь что? Действительно лучше себя чувствую! Но!
— Что «но»?
— Светка тоже лучше себя чувствует! Она призналась, что тайком ночью бутерброды ела. С той самой «Докторской»! Говорит, думала, это я не замечаю, как колбаса исчезает. А я думал — она не замечает!
Вот и получается — оба страдали, оба друг от друга прятались, оба несчастны были. А стоило честно поговорить — и проблема решилась!
Теперь они питаются по системе «80 на 20». Восемьдесят процентов — здоровая пища, двадцать — что душа просит. Светлана даже борщ варить научилась. Правда, с киноа, но хоть что-то!
А мораль тут простая, чисто русская: всё хорошо в меру. Даже здоровый образ жизни. Потому что если от правильного питания у тебя глаз дёргается и характер портится — какое же это здоровье?
И ещё. Мы, русские люди, — особенные. Нам генетически нужны щи да каша. Это наша культура, наша история. И никакая спирулина этого не заменит. Хотя… если её в борщ добавить… Шучу, шучу!
В общем, живите, люди, в своё удовольствие. Но и про здоровье не забывайте. А главное — не прячьте друг от друга колбасу. Потому что совместный бутерброд укрепляет семью лучше любой диеты!