Что общего между родственниками и компьютерным вирусом? И те, и другие проникают в вашу систему под видом чего-то полезного, а потом захватывают все ресурсы! Причём родственники ещё и обижаются, если ты антивирус включаешь!
Вот смотрите, какая арифметика получается. У вас трёхкомнатная квартира? Значит, у вас СЛИШКОМ МНОГО места! Две комнаты? Одну можно освободить! Однушка? Ну что вам стоит на кухне поспать? А если вы живёте в студии — значит, жадина и вообще не родственник!
Расскажу я вам историю про Валентину Петровну. Знаете таких женщин? Которые в семьдесят два года огурцы на даче сажают ровными рядами, как на параде, а завтрак готовят по расписанию электричек? Вот! Именно такая!
Жила она себе в трёхкомнатной «сталинке». Муж три года как помер — Царствие небесное, мужик был хороший, только храпел так, что соседи стучали по батарее. Зато теперь тишина! Кот Барсик спит где хочет, герань цветёт когда хочет, а Валентина Петровна смотрит сериалы про любовь и никто не ворчит!
И вот — внимание! — классическая ситуация. Звонок в дверь! Кто там? Сын Игорь, которого пять лет не видела. Почему не видела? А потому что он «искал себя». Где искал? В четырёх жёнах, трёх городах и семи профессиях! И вот, наконец, нашёл! Стоит на пороге с очередной пассией.
— Мам, это Алла, моя судьба! — объявляет он.
Валентина Петровна смотрит на «судьбу». Алла — это такое существо неопределённого возраста, которое одновременно похоже на инструктора по йоге и риелтора. Знаете такой типаж? Улыбка приклеенная, глаза бегают по квартире, как калькулятор считают — а сколько тут квадратных метров?
— Очень приятно, — говорит Алла и сразу: — Ой, какие у вас высокие потолки! Три метра двадцать?
Вот! Заметьте! Нормальный человек сказал бы: «Какая у вас уютная квартира!» или «Как вкусно пахнет!» А эта — сразу потолки меряет! Это, знаете, как те люди, которые приходят в гости и первым делом спрашивают пароль от вайфая!
Садятся пить чай. Игорь крутит ложечку в стакане — прямо как в детстве, когда конфеты без спроса из буфета таскал.
— Мам, у нас небольшие временные трудности… — начинает он.
«Небольшие временные»! Это как «лёгкий ремонт» — который потом полгода длится, или как «быстренько забегу» — и сидит три часа!
— Банк того… с ипотекой проблемы… Нам бы недельку у тебя перекантоваться…
Недельку! Ха! Я вам сейчас открою страшную тайну: когда родственники говорят «на недельку» — умножайте на пятьдесят два. Получится более реалистичный срок!
Но Валентина Петровна — мать! А у матерей есть такая кнопка в мозгу: сын попросил — надо дать. Даже если этот сын сорок лет, лысый и с пивным животом!
— Живите, — вздыхает она. — Комната дальняя свободная.
И тут началось! Знаете, как в фильмах про инопланетян? Сначала прилетает один разведчик, а потом — БАЦ! — целая армада!
Первый день — Алла ходит на цыпочках, говорит шёпотом. Второй день — уже громче. Третий — переставляет чашки в серванте «по фэн-шую». Четвёртый — объявляет, что у неё аллергия на кота!
— Барсик же десять лет тут живёт! — возмущается Валентина Петровна.
— Вот именно! — отвечает Алла. — Десять лет шерсти! У меня астма начинается!
И тут же достаёт сигарету. Астма, значит! От кота — астма, а от курева — оздоровление!
Через неделю Алла обнаружила, что спать в дальней комнате невозможно.
— Там энергетика плохая! — заявляет она. — Я чувствую потоки! Вот средняя комната — там аура положительная!
Аура! Потоки! А в дальней комнате, между прочим, южная сторона, ремонт свежий и вид на парк. Но какой парк, когда ПОТОКИ не те!
Игорь, естественно, поддакивает:
— Мам, ну что тебе стоит? Поменяйтесь комнатами! Алла же специалист по биоэнергетике!
Специалист! Оказывается, она ещё и коучингами занимается. Учит людей «раскрывать внутренние ресурсы». Судя по Игорю, главный внутренний ресурс, который она раскрыла, — это наглость!
Но Валентина Петровна сдалась. Перетащила вещи. Барсик за ней — кот-то умный, чует, что территорию сдают!
И тут Алла развернулась по полной! Теперь она — главный дизайнер квартиры!
— Валентина Петровна, зачем вам эти старые фотографии на стенах? Это же прошлый век! Давайте повесим мои картины!
Картины! Это она так называла свои «творения» — что-то намазанное на холсте. Типа «Крик души в пространстве космической пустоты». Валентина Петровна смотрела и думала: похоже на то, что Барсик однажды сделал, когда его заперли в комнате!
— А эти кастрюли! — продолжала Алла. — Металл накапливает негативную энергию! Нужно всё выбросить и купить керамику!
— В этих кастрюлях я сорок лет готовлю! — возмущалась Валентина Петровна.
— Вот именно! Сорок лет негатива! Неудивительно, что Игорёша такой нервный!
Игорёша! Это мужику под сорок лет, а она — Игорёша! Сюсюкает с ним, как с младенцем. А он доволен — наконец-то нашёл женщину, которая видит в нём ребёнка, а не добытчика!
Апогей наступил через месяц. Алла вызвала специалиста по перепланировке.
— Вот эту стену можно снести! — вещал специалист. — Получится студия в скандинавском стиле!
— Это несущая стена! — ужаснулась Валентина Петровна.
— Ну и что? — Алла пожала плечами. — В Скандинавии вообще стен мало, и ничего, живут!
Логика убийственная! По такой логике можно и крышу снести — в Африке вообще в хижинах живут!
Но самое интересное случилось ночью. Валентина Петровна пошла водички попить, а из средней комнаты — голоса. Дверь приоткрыта…
— …юрист сказал, если полгода проживём, можно через суд… — это Алла шепчет.
— Угу, — Игорь отвечает. — Только мать заподозрит…
— А ты ей про мою беременность скажи! И что нужна операция в Швейцарии! Она продаст квартиру…
— Гениально! — восхищается Игорь.
Гениально! Вот это сыночек! Прямо стратег-международник! Наполеон отдыхает!
Утром Валентина Петровна села думать. И придумала! Позвонила своей подруге Клавдии — та в молодости в театре работала.
Вечером за ужином объявляет:
— Я выхожу замуж!
Алла вилку выронила. Игорь подавился.
— Как замуж? За кого? — хором.
— За Виктора Палыча! Вдовец, полковник в отставке, квартира на Рублёвке! Завтра знакомиться придёт!
На следующий день пришёл «Виктор Палыч» — сосед снизу, актёр-любитель. Клавдия его загримировала — усы приклеила, костюм одолжила. Вошёл — прямо генерал!
— Валечка! Свет мой! — гремит на всю квартиру. — Где эти молодые? А, вот они! Ну что, освобождаете территорию? Мы тут ремонт затеяли!
Алла побледнела:
— Какой ремонт?
— Евроремонт! Всё под снос! Валечка у меня жить будет, а здесь — мастерская для моего хобби!
— Какого хобби? — Игорь спрашивает.
— Чучела делаю! Медведей, кабанов… А начинаю обычно с мелких животных. Кстати, какой у вас упитанный кот!
Барсик, как понял, спрятался под диван.
Тут Алла как завизжит:
— Это незаконно! Мы прописаны!
— А кто сказал про выписку? — удивился «полковник». — Живите! Только учтите — я в пять утра встаю, зарядку делаю. Музыку громко включаю — военные марши! А по вечерам — караоке! Обожаю петь!
И как грянул: «КАТЮШААААА!»
Через три дня Алла с Игорем съехали. Даже вещи не все забрали — так быстро убегали!
И знаете, что я вам скажу? А ведь эта история — она же про всех нас! Мы все такие! Сначала пускаем кого попало, потом удивляемся — а чего это они хозяйничают? А потом придумываем хитрые планы, чтобы выжить захватчиков из собственной квартиры!
Вот вы сейчас смеётесь, а сами вспомните — было такое? Когда родственники «на денёк» приезжали? И как этот денёк растягивался? То у них поезд отменили, то погода нелётная, то ещё что-то… А вы улыбаетесь и думаете: «Господи, когда же они уедут?»
А знаете, почему мы такие? Потому что нас с детства учили — родственникам надо помогать! Это святое! А то, что родственники бывают разные — об этом не предупреждали! Вот и получается — святое оно святое, а замки на дверях надёжнее!
Так что запомните простое правило: если родственники вспомнили о вашем существовании после долгого молчания — проверьте, не продаётся ли случайно ваша квартира! А если просятся «на недельку пожить» — сразу говорите, что у вас ремонт, потоп, нашествие тараканов и вообще карантин по чуме!
И будет вам счастье! Тихое, спокойное, без перепланировок и «потоков энергии»!
