А вы знаете, почему в шахматах рокировку придумали? Чтобы короля спрятать! От опасности! А в жизни? В жизни рокировку родственники делают, чтобы квартиру отжать! Я вам расскажу одну историю — вы обалдеете! После нее вы поймете, почему у древних славян теща жила в отдельной деревне. Мудрые были люди!
Итак, жил-был Борис. Вахтовик. Знаете, кто такие вахтовики? Это современные аргонавты! Только те за золотым руном плавали, а эти за длинным рублем на Север ездят. Полгода там, где белые медведи от холода в спячку впадают прямо стоя! Термометр показывает минус сорок, а начальство говорит: «Нормальная рабочая температура!» Ну, оптимисты!
И была у Бориса жена — Марина. Обычная русская женщина. Знаете, что такое обычная русская женщина? Это когда одной рукой борщ варит, другой — ребенка укачивает, ногой дверь холодильника закрывает, а головой еще и думает, как бы мужа на курорт отправить! Супервумен отдыхает!
Но! Была в этой идиллии ложка дегтя. Нет, не ложка — целый ковш! Мамочка Бориса — Наталья Ивановна. О-о-о! Это был монстр в бигудях! Терминатор в фартуке! Знаете, как в Америке говорят: «Monster-in-law»? Монстр в законе! Так вот это про нее!
Когда Борис привел Марину знакомиться, мамочка сразу учинила допрос:
— Квартира есть?
— Нет.
— Машина?
— Нет.
— Счета в швейцарском банке?
— Нет.
— Фу! Нищебродка!
Я вот думаю — а сыночек-то чем лучше? У него что, нефтяная вышка в огороде росла? Или он с Рокфеллером в родстве? Нет! Но это же сыночек! А сыночек у нас — это святое! Это как в Древнем Египте фараон! Только фараонов хоть иногда бальзамировали, а сыночков мамочки до старости живыми мумиями держат!
— Мам, я Марину люблю! — говорит Борис.
— Сыночек, а помнишь Катю? У нее папа — ректор!
Во! Логика! Папа — ректор, значит, дочка — счастье! А может, дочка — не очень умная? Может, она диплом у папы-ректора купила? Но мамочке все равно! Главное — статус! Как у папуасов! Чем больше перьев в головном уборе, тем ты круче!
Поженились вопреки. Родили детей. Светочку и Костика. Взяли ипотеку. Знаете, что такое ипотека в России? Это когда ты тридцать лет платишь за право сказать: «Это моя квартира!» А банк тридцать лет думает: «Ага, щас!»
И чтобы эту ипотеку тянуть, Борис на вахту поехал. А мамочка… А мамочка план вынашивала! Восемь лет вынашивала! Это вам не ребенка выносить — тут интеллект нужен! Стратегическое мышление! Прямо Кутузов в юбке! Только Кутузов Москву французам сдал, чтобы их выгнать, а эта квартиру у невестки отжать задумала!
И был у нее сообщник — младший сыночек Олежка. Вундеркинд! В четырнадцать лет уже с полицией познакомился! За вандализм! Стены матом расписывал! Знаете, я когда-то в Европе был — там Бэнкси стены расписывает, миллионы стоит! А у нас Олежка расписывает — статья и общественные работы! Вот она, разница менталитетов!
Но мамочка считала: «Это общество виновато! Мой Олежка — творческая личность!» Ага, Микеланджело! Только тот Сикстинскую капеллу расписывал, а этот — заборы трехэтажным матом!
И вот начинается самое интересное! Операция «Ы»! Нет, операция «К» — «Квартира»!
Мамочка превращается в Штирлица! Нет, в Мату Хари! Нет, в Джеймса Бонда! Агент 007 с бигудями! Камеру купила — профессиональную! Как у Спилберга! Соседку завербовала — та теперь как сурок из норы: высунется, пощелкает, спрячется!
План гениальный! Приходит к Марине в шесть утра! ШЕСТЬ УТРА! Вы видели женщину с двумя детьми в шесть утра? Это не женщина! Это зомби из «Ходячих мертвецов»! Только те хоть молчат, а эта еще и говорить пытается!
Щелк! Кадр! «Невестка — алкоголичка! Смотрите, какой вид!»
Дальше — лучше! К Марине мужики ходят! О-о-о! Скандал! Измена! Разврат! А то, что это сантехник унитаз чинить пришел — не важно! Хотя постойте… Сантехник с унитазом — это же символично! Мамочка всю жизнь Борису в уши насвистывала!
Знаете, как в Голливуде фильмы снимают? Сценарий, режиссер, актеры… У мамочки круче! Она и сценарист, и режиссер, и оператор! Универсальный солдат квартирного вопроса!
Целый сериал сняла! «Санта-Марина» называется! Нет, «Дикая невестка»! Нет, лучше — «Квартира и страсть»! Двадцать серий! Нетфликс отдыхает!
Шлет эти видео Борису на вахту. А Борис сидит в балке — это такой железный сарай, где вахтовики живут. За окном белая пустыня, температура минус сорок пять, а он на телефон смотрит: жена с мужиками! Мозги замерзли быстрее, чем водка в морозилке! Даже не сообразил, что у сантехника в руках вантуз, а не букет роз!
Месяц мамочка сыночку мозги полоскала! Как в прачечной! Режим «интенсивная стирка»! Отжим на максимальных оборотах!
— Она тебя не любит!
— Она тебе изменяет!
— Она детей не смотрит!
И знаете что? Сработало! Человек на морозе — он как компьютер: подвис и перезагрузки требует! А тут мамочка вирус запустила! Троянский конь в материнской упаковке!
Едет Борис домой. В голове одна программа: «Развод.exe»! Уже и речь заготовил! Как древнеримский сенатор! Цицерон в ушанке! «Карфаген должен быть разрушен!» Тьфу, то есть «Марина должна быть изгнана!»
Приехал. Дверь открыл. И пошло-поехало!
— Вон! Убирайся! Разводимся! Детей не увидишь!
Марина стоит, хлопает глазами. Думает: «Может, это полярная болезнь? Может, витамин D дать? Или сразу психиатра вызывать?»
А Борис разошелся! Прямо Демосфен! Только тот камешки в рот клал, чтобы красиво говорить, а этот будто камней наглотался!
— Мне все известно! Видео видел! Мама прислала!
О! Ключевое слово — МАМА! Знаете, почему в русских сказках Баба-Яга в отдельной избушке жила? На курьих ножках? Чтобы быстро сбежать можно было! От невесток подальше! Мудрость веков!
Но Марина — не промах! Женская логика включилась! А женская логика — это как квантовая физика: непредсказуемо, но эффективно!
— А что потом будет? После развода?
— К маме поеду! Она поможет!
БИНГО! Вот оно! Момент истины! Как в покере — карты на стол! Только тут не тузы, а квартирный вопрос!
И тут до Марины дошло! Озарение! Как Менделееву таблица приснилась! Только Менделеев химию двигал, а тут — квартирная алхимия!
План мамочки прост, как валенок! Нет, как два валенка! Невестку — вон! Сына с детьми — к себе! Квартиру — младшему сыночку! Олежке-вандалу! Рокировка! Шах и мат в три хода!
Тут звонок в дверь! Кто там? Десант прибыл! Мамочка с Олежкой! Прямо с порога:
— Выгнал? Молодец! Собирайся! К нам переезжаете! А квартиру Олежке оставим! На него переоформим!
Во! Даже не стесняется! Прямо в лоб! Как в том анекдоте: «Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу!» Только тут провалилась мамочка!
Олежка стоит, слюни пускает:
— Квартира моя будет?
Прямо как Голлум из «Властелина колец»: «Моя прелесть!» Только у того хоть кольцо волшебное было, а тут — однушка в ипотеку!
И тут случилось чудо! Борису будто током шарахнуло! Нет, молнией! Нет, метеоритом по темечку! Мозги оттаяли мгновенно! Как в микроволновке!
Смотрит он на мамочку — режиссера-самоучку! На братца — будущего квартировладельца! На жену — оклеветанную и преданную…
И как заорет:
— ВОН ПОШЛИ! ОБА! НЕМЕДЛЕННО!
Мамочка аж подпрыгнула! Не ожидала! Восемь лет план вынашивала, как ребенка! Камеру покупала! Соседку дрессировала! Видеомонтаж осваивала! И тут — КРАХ! Как «Титаник»! Только тот об айсберг, а эта — об здравый смысл!
Олежка в ступоре:
— То есть квартира не моя?
— Только мамина! И постарайся ее раньше времени не спалить! За поджог дольше сидят, чем за вандализм!
Нокаут! Технический! Мамочка с Олежкой ретировались так быстро, что дверь захлопнуть не успели! Как тараканы от дихлофоса!
А Борис стоит. На жену смотрит. Стыдно! Так стыдно, что хоть в вечную мерзлоту закапывайся! Хоть в криокамеру ложись! Хоть к белым медведям в берлогу проситься!
Родная мать! Подставила! Развела как лоха! Причем не за деньги — за квартиру! Это как у цыган — высший пилотаж!
А Марина — мудрая! Как Василиса Премудрая! Только та загадки загадывала, а эта простила!
— Хорошо, что хорошо кончилось!
Вот она — русская женщина! Могла бы скалкой огреть! Могла бы неделю пилить! Могла бы к маме уехать! Но нет! Простила! Потому что семья — это святое! Это не квартира, которую рокировкой отжать можно!
А теперь представьте мамочку! Сидит дома. На стену смотрит. Как Наполеон после Ватерлоо! План провалился! Блицкриг не удался! Квартирный вопрос остался открытым!
Олежка ноет:
— Ма, а когда квартира?
— Когда рак на горе свистнет! А гора в Африке! А рак — глухонемой!
И знаете, что самое смешное? Таких мамочек — миллионы! Они сейчас сидят и планы строят! Как невесток выжить! Как квартиры отжать! Как сыночков вернуть! Целая армия! Нет, орда! Мамочки-завоеватели!
А мораль? А мораль простая! Не верьте видео от родственников! Даже если там невестка с инопланетянами танцует! Даже если она на метле летает! Даже если превращается в летучую мышь!
Потому что знаете, что говорили древние римляне? «Cui bono?» — «Кому выгодно?» А выгодно обычно тому, кто видео снимает!
И еще! Мужики! Если вы на вахте, включайте не только обогреватель, но и мозги! А то замерзнут! И потом всю жизнь оттаивать придется!
А мамочкам отдельный привет! Живите своей жизнью! Вяжите носки! Пеките пироги! Смотрите сериалы! Но не снимайте их! И помните — карма существует! Сегодня вы невестку снимаете скрытой камерой, а завтра внуки вас в ТикТок выложат! С подписью: «Моя токсичная бабушка!» Миллион просмотров гарантирован!
Вот такая рокировочка, господа! В шахматах она короля спасает, а в жизни — семьи разрушает! Не играйте в эти игры! А то окажетесь в дураках! Причем без квартиры!
Ну что, узнали своих родственничков? То-то же! А ведь это только вершина айсберга! Остальное — под водой! Как у Титаника! И знаете, что там? Правильно! Полный титаник родственных интриг!